WITZE für Jeden!!!

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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Jetzt weiß ich auch, wo der Begriff NOTE-Book herkommt.
Das ist bestimmt eine Zusammenfassung aus NOT und Elend!
 
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Chris-AC

Neuer Benutzer
AW: WITZE für Jeden!!!

Fritzchen mit der Mama in der Badewanne.

"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Der kommt gleich wieder. Ist schnell Zigaretten holen!"
 
OkiDoki

OkiDoki

PLÖD-GURKE
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


Noch ein Witz:


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
 
Katze

Katze

Benutzer
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag über 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von...." (weitere diskrete Informationen folgten).
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zu Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:"Ihr Vater sitzt am Mississipi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:" Wusste ich es doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:"Tot ist der Gatte Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Mississipi und angelt!"
 
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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Wie merkt eine Frau, dass sie alt geworden ist?
Beim Arzt muss sie sich nicht mehr ausziehen...
 
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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Segelschiff und
einer Praktikantin im Weissen Haus?

Beim Segelschiff muss der Wind blasen.
 
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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Ob die Griechen arbeiten oder streiken - das macht keinen großen Unterschied...
 
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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Wenn man glaubt, den größten Idioten gefunden zu haben,
kommt einer, der nicht mal lesen kann...

Wenn man dann glaubt, den größten Idioten gefunden zu haben,
kommt ein Hirnloser...
 
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HATHOR

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AW: WITZE für Jeden!!!

Was hat Reinhold Messner noch nicht bestiegen?

Michelle Hunziker, Violetta Ferrari, Monica Bellucci, Isabella Fiorella Elettra Giovanna Rossellini...
 
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HATHOR

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Was haben ein Sieb und Blondinen gemeinsam?

Die Löcher sind das Wichtigste an einem Sieb...(Ringelnatz)
 
RubberDuck

RubberDuck

<b>ErklärBär a.D.</b>
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Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich
das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt
zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich:

Wohin so schnell,werter Herr?"

Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er
"Und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker!"

"A...- Afterstrecker?"
stotterte er." Und was genau macht
ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an,
"Zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten,
vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."

"Und was zum Teufel macht man mit
einem ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"

Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
4 Wochen Fahrverbot
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
 
P

PowerFind

Ich hasse Doofies!
AW: WITZE für Jeden!!!

Jetzt weiss ich, woher der Spruch kommt:
Und sie lebten glücklich bis an's Ende ihrer Tage...

Waren Dieter Bohlen und Verona nicht genau 4 Wochen zusammen?
 
Katze

Katze

Benutzer
AW: WITZE für Jeden!!!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der
Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte
Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."
 
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