WITZE für Jeden!!!

OkiDoki

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PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..." :rolleyes:




Eine sehr gut aussehende Blondine kommt in eine Metzgerei, der Verkäufer denkt "was für ein scharfes Gerät" Als sie endlich allein ist mit ihm fragt er sie was sie denn wollte. Sie sagt: " eine feste lange Fleischwurst" er fragt : am Stück oder geschnitten.
Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sieht das hier aus wie ein CD-Player? 8o)
 
nordic2

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Frauen und Technik

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

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Der beste Tuning-Shop für Euer Auto:

http://shop.etel-tuning.de

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PowerFind

Ich hasse Doofies!
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf,
und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
 
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PowerFind

Ich hasse Doofies!
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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt den Kindern gerade, wie ein Pferd gebaut ist.
Da will der kleine Max wissen, was das zwischen den Beinen des Pferdes ist.
Die Lehrerin errötend: "Oooch, das? Das ist nichts..."
Ein Herr, der gerade vorbeikommt meint darauf: "Meine liebe Frau, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein!"
 
OkiDoki

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2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!" ;)




85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben. :D




Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre! :)
 
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PowerFind

Ich hasse Doofies!
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Hallo lieber Erwin!
Wieviel Tage ist es her, daß Du mich ge-
grüßt hast? Außerdem ist da noch mein Geburtstag, den Du vor Dir herge-
schoben hast? Kannst Du Dir vorstellen, wie mir die feige
Einsamkeit auf die Nerven geht? Wie oft hat es mir in den Fingern ge-
juckt. Es wird Zeit, mich mal wieder richtig zu
verwöhnen! Das wäre so, als würde ich zum zweiten mal ge-
boren! Eigentlich will ich jeden Tag von Dir ordentlich ge-
liebt werden. Ich sehe mein Tigerfell und denke, es müßte auch mal ge-
schrubbt werden. Erregend war es, als wir in der freien Natur
den Grillen lauschten und den Hasen zuzusehen, wie sie
in den Busch sprangen. Oh - wie mir meine Fo-
tographie ins blühende Gras fiel und die Sonnenhi-
tze brannte. Ich war wahnsinnig vor Lust, als Du meine Beine
mit kleinen Blümchen gekitzelt hast. Die zarten Blüten
geöffnet hast, und Dein heißer
Blick mich traf - der warme Sommerregen und Blüten-
samen an mir herunterfloß. Am liebsten würde ich ständig mit Dir
zusammensein, die Sonne genießen und das Zwitschern von
Vögeln. Es ist einfach mal wieder an der Zeit, daß Du es mir richtig
zeigst - mich in den Arm nimmst. Es reicht nicht, wenn Du mir nur Schmuck
besorgst. Wie Du siehst, denke ich nicht immer nur an den or-
ganisatorischen Kram aus der Firma und meine Chefin Frau
Gasmus. Aber ich freue mich halt darüber,
dich und deinen Sohn zu sehen, oh,
wenn ich an Deinen großen Bengel denke.
Deine Lotte ...

P.S. Wenn Sie dieser "Liebesbrief" langweilt, dann haben Sie den Code noch nicht geknackt!
Lesen Sie einfach nur jede zweite Zeile - dann erfahren Sie, was Lotte wirklich gemeint hat!!!!
 
OkiDoki

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PLÖD-GURKE
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Hier hab ich einen besseren :



Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."
 
OkiDoki

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PLÖD-GURKE
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Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!" :laugh:



Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann... :rolleyes2:
 
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PowerFind

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Wenn Männer lügen
oder: WARUM Männer lügen...

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein."

Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!", schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt."


Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei Das Fun-Portal gegen Langeweile - lustig, lachen, witzig - lustich.de
 
OkiDoki

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!" :rolleyes2:
 
Lucky#Kevin

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Kommt ein detscher Rentner zum Azrt.

Der Arzt:" Ich habe eine schlechte Nachricht. Sie haben nur noch 1 Jahr zu leben..."

Daraufhin der Rentner: "Ja von was denn?!"
 
OkiDoki

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Rezept für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
2 Eier
1 große Banane
1 pelzbesetzte Rührschüssel

Zubereitung:

Man sehe in die Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die pelzbesetzte Rührschüssel, gut geölt ist. Hierbei sollte des öfteren mit dem Mittelfinger auf gute Akzeptanz überprüft werden. Jetzt die große Banane einführen und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gerührt, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel anschließend gut auslecken oder auswaschen. Sollte der Kuchen aufgehen wird empfohlen sich schnell zu verdrücken. :p
 
OkiDoki

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PLÖD-GURKE
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Kunde: "Wie können Sie den Computer nur so billig verkaufen?"
Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."



"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."


Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"


Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"
 
OkiDoki

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Drei Männer am FKK-Strand langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück herausgucken. Nach einer Weile kommen ein paar Frauen vorbei und sehen die Teile im Sand. Meint die eine: "Mein Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel!" :wink:
 
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