WITZE für Jeden!!!
- Ersteller Chlorgas
- Erstellt am
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Ein Mann kommt von der Arbeit heim, seine Frau öffnet ihm nackt die Tür und sagt:" Heute habe ich das Kleid der Liebe an" darauf er du hättest es vorher ruhig bügeln können :rolleyes2:
Ein Mann im Damenbekleidungsgeschäft...
Mann: "Ich brauch n Stringtanga für meine Frau!"
Verkäufer: "Welche Größe?"
Mann: "Keine Ahnung, ich glaub 76!"
Verkäufer: "Die Größe gibts nicht, wie kommens denn da drauf?"
Mann: "Mein Fernseher hat ne 80cm breite Bildröhre, wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch je 2 cm zu sehen!" :sneaky:
Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt?
Lippenstift :flapper:
Ein Mann kommt von der Arbeit heim, seine Frau öffnet ihm nackt die Tür und sagt:" Heute habe ich das Kleid der Liebe an" darauf er du hättest es vorher ruhig bügeln können :rolleyes2:
Ein Mann im Damenbekleidungsgeschäft...
Mann: "Ich brauch n Stringtanga für meine Frau!"
Verkäufer: "Welche Größe?"
Mann: "Keine Ahnung, ich glaub 76!"
Verkäufer: "Die Größe gibts nicht, wie kommens denn da drauf?"
Mann: "Mein Fernseher hat ne 80cm breite Bildröhre, wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch je 2 cm zu sehen!" :sneaky:
Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt?
Lippenstift :flapper:
AW: WITZE für Jeden!!!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
AW: WITZE für Jeden!!!
„Mit wie vielen Männern hast du eigentlich schon geschlafen?“, rutscht es ihm so raus.
-
Schweigen.
-
„Verzeih´ mir.“, fleht er. „Eine dumme Frage. Ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es.“
-
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
-
„Bist du mir immer noch böse?“, fragt er ängstlich.
-
„Unsinn!“, knurrt sie. „Ich zähle noch.“
„Mit wie vielen Männern hast du eigentlich schon geschlafen?“, rutscht es ihm so raus.
-
Schweigen.
-
„Verzeih´ mir.“, fleht er. „Eine dumme Frage. Ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es.“
-
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
-
„Bist du mir immer noch böse?“, fragt er ängstlich.
-
„Unsinn!“, knurrt sie. „Ich zähle noch.“
AW: WITZE für Jeden!!!
Die Frau vom Huber ist beim Tauchen vor
Ibiza ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt
gefunden, Perlen haben einen Wert von 900.000 Euro
Huber telegrafiert zurück:
Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.
Die Frau vom Huber ist beim Tauchen vor
Ibiza ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt
gefunden, Perlen haben einen Wert von 900.000 Euro
Huber telegrafiert zurück:
Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.
AW: WITZE für Jeden!!!
Sagt der Vater:
Hör mir mal zu mein Sohn: Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das ok.
Wenn Du sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch ok.
Wenn Du Deine Mutter anbrüllst; "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn Du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER! Dann ist das zu viel.
...Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
* Ein selbstverschuldeter Kater: 100 €
* Kaputte Möbel: 250 €.
* Frühstück: 10 €.
* Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!
Sagt der Vater:
Hör mir mal zu mein Sohn: Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das ok.
Wenn Du sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch ok.
Wenn Du Deine Mutter anbrüllst; "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn Du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER! Dann ist das zu viel.
...Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
* Ein selbstverschuldeter Kater: 100 €
* Kaputte Möbel: 250 €.
* Frühstück: 10 €.
* Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!
AW: WITZE für Jeden!!!
In die Kneip an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch", ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd". Da dreht sich das Nili um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Leben sehen.!"
Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt"! - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken".
"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Harald am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe aus". - "Und, hat es geklappt"? - "Na ja, als ich oben ankam, stand ich im Hauptbahnhof".
Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka". Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau"?
In die Kneip an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch", ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd". Da dreht sich das Nili um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Leben sehen.!"
Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt"! - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken".
"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Harald am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe aus". - "Und, hat es geklappt"? - "Na ja, als ich oben ankam, stand ich im Hauptbahnhof".
Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka". Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau"?
Milan0
Moderator a.D.
AW: WITZE für Jeden!!!
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
____________________________________________________________________________
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
____________________________________________________________________________
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
____________________________________________________________________________
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung
des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
____________________________________________________________________________
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.
Plötzlich ruft ein großer Frosch : "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant
neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung
des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.
Plötzlich ruft ein großer Frosch : "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant
neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.
Milan0
Moderator a.D.
AW: WITZE für Jeden!!!
Ja ich weiß ist bisschen schwärzer...
Eine Blondine läuft durch den Wald und wird von 2 Männern überfallen.
Plötzlich springt der maskierte Schwarze Rächer aus dem Unterholz und
vertreibt die 2 Männer.
Dann geht er zur Blondine: "Damit du nie vergisst wer dich gerettet hat"
und ritzt ein Z mit seinem Degen in den Boden.
Darauf die Blondine:
"Danke Zupermann"
Ja ich weiß ist bisschen schwärzer...
Eine Blondine läuft durch den Wald und wird von 2 Männern überfallen.
Plötzlich springt der maskierte Schwarze Rächer aus dem Unterholz und
vertreibt die 2 Männer.
Dann geht er zur Blondine: "Damit du nie vergisst wer dich gerettet hat"
und ritzt ein Z mit seinem Degen in den Boden.
Darauf die Blondine:
"Danke Zupermann"
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man!" :scared:
Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!" :flapper:
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man!" :scared:
Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!" :flapper:
Katze
Benutzer
AW: WITZE für Jeden!!!
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Milan0
Moderator a.D.
AW: WITZE für Jeden!!!
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'" =)
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...":wink:
Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." :scared:
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.":wink:
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'" =)
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...":wink:
Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." :scared:
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.":wink:
OkiDoki
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AW: WITZE für Jeden!!!
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich Bing gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu Apple
sondern erlöse uns von OSX
Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing
in Ewigkeit
ENTER
Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen! :flapper:
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Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich Bing gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu Apple
sondern erlöse uns von OSX
Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing
in Ewigkeit
ENTER
Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen! :flapper: