WITZE für Jeden!!!
- Ersteller Chlorgas
- Erstellt am
AW: WITZE für Jeden!!!
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f **k t"- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f **k t"- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
AW: WITZE für Jeden!!!
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....
AW: WITZE für Jeden!!!
Achtung:
NUR für Männer:
http://85.214.11.195
NUR für Frauen:
http://85.214.11.194
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AW: WITZE für Jeden!!!
"Gehst Du auf die Grüne Woche?"
"Nee, was soll ich da?"
"Fressen und saufen."
"Das geht nicht mehr. Als Politiker muss ich aufpassen, wohin ich gehe und was ich tue."
"Dann lass Dir doch was nach Hause schicken."
"Geht auch nicht, meine Frau ist zu Hause."
"Dann lass für sie doch auch was bringen."
"Die haben nur Hostessen..."
---------------------------------------------------------
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten ."
"Gehst Du auf die Grüne Woche?"
"Nee, was soll ich da?"
"Fressen und saufen."
"Das geht nicht mehr. Als Politiker muss ich aufpassen, wohin ich gehe und was ich tue."
"Dann lass Dir doch was nach Hause schicken."
"Geht auch nicht, meine Frau ist zu Hause."
"Dann lass für sie doch auch was bringen."
"Die haben nur Hostessen..."
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten ."
AW: WITZE für Jeden!!!
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"
:w00t:
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"
:w00t:
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Witz zum Weltuntergang 2012
Barack Obama, Putin und Merkel treffen sich beim Fußballspielen. Plötzlich erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern: „ Geht zu euren Völkern und berichtet ihnen, das am 21.12.2012 die Welt untergeht.” Obama fliegt so schnell wie möglich in die USA und teilt seinem Land via TV mit: “Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Gott lebt! Leider ist aber die schlechte Nachricht, dass 2012 die Welt untergeht.”Putin wiederum verkündet bei einer Pressekonferenz:” Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Erstens : Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird im Dezember 2012 untergehen.” Merkel macht eine große Sache aus einer Fernsehansprache: ” Ich habe zwei wirklich gute Nachrichten. Erstens: Gott existiert! Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt eure Kanzlerin sein!” :wink:
Witz zum Weltuntergang 2012
Barack Obama, Putin und Merkel treffen sich beim Fußballspielen. Plötzlich erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern: „ Geht zu euren Völkern und berichtet ihnen, das am 21.12.2012 die Welt untergeht.” Obama fliegt so schnell wie möglich in die USA und teilt seinem Land via TV mit: “Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Gott lebt! Leider ist aber die schlechte Nachricht, dass 2012 die Welt untergeht.”Putin wiederum verkündet bei einer Pressekonferenz:” Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Erstens : Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird im Dezember 2012 untergehen.” Merkel macht eine große Sache aus einer Fernsehansprache: ” Ich habe zwei wirklich gute Nachrichten. Erstens: Gott existiert! Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt eure Kanzlerin sein!” :wink:
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Speziell für unsere versaute OkiDoki:
Nach dem Ärzte-Stammtisch verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann.
Schließlich steht auch der Gyn auf : Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...
Das Genie:
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
Was haben ein Hund und ein stark kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase...
“Ich kann keine Kinder bekommen”, sagt die Patientin zum Gynäkologen. “Dann ziehen sie sich mal aus und legen sie sich auf den Stuhl dort.” Die Frau, ganz entrüstet: “Ich will die Kinder aber von meinem Mann!”
Kommt eine Frau zum Gynäkologen und sagt: “Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!” Sagt der Arzt: “Wer macht denn so was”
Speziell für unsere versaute OkiDoki:
Nach dem Ärzte-Stammtisch verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann.
Schließlich steht auch der Gyn auf : Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...
Das Genie:
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
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Mehr zum Lachen:
Scheidende Geschäftsführerin: Piratin Weisband: Kein Rückzug wegen Hassmails - Politik - Tagesspiegel
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