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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Wer von uns macht's mit 'ner Gurke?
Genau - OkiDoki...
Wer von uns macht's mit 'ner Gurke?
Genau - OkiDoki...
WITZE für Jeden!!!
- Ersteller Chlorgas
- Erstellt am
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Hasenbraten?
In einer Familie hatte die Mutter das Lieblingskaninchen der Kinder gebraten. Am Mittagstisch brachte sie es aber nicht übers Herz, den Kindern zu sagen, was sie da eigentlich essen.
Die Kinder lobten ihre Mutter für das ausserordentlich leckere Essen...
Der Vater war dann doch der Meinung, dass man den Kindern sagen sollte, dass sie gerade das niedliche Kaninchen essen.
Deshalb gaben er ihnen einen Tip: "Wisst ihr was ihr da esst ?
So nennt mich manchmal eure Mutter!
Eines der Kinder schmiss sofort die Gabel hin:
Oh Gott! Hört sofort auf zu essen! Das ist Arschloch!
Hasenbraten?
In einer Familie hatte die Mutter das Lieblingskaninchen der Kinder gebraten. Am Mittagstisch brachte sie es aber nicht übers Herz, den Kindern zu sagen, was sie da eigentlich essen.
Die Kinder lobten ihre Mutter für das ausserordentlich leckere Essen...
Der Vater war dann doch der Meinung, dass man den Kindern sagen sollte, dass sie gerade das niedliche Kaninchen essen.
Deshalb gaben er ihnen einen Tip: "Wisst ihr was ihr da esst ?
So nennt mich manchmal eure Mutter!
Eines der Kinder schmiss sofort die Gabel hin:
Oh Gott! Hört sofort auf zu essen! Das ist Arschloch!
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......
So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......
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HATHOR
Guest
AW: WITZE für Jeden!!!
Ein schöner Traum
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher! Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10
Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. Noch besser ist, sagt
die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100
Deutsche!! Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht
aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann
freut sich ganz Deutschland!!! ..
Ein schöner Traum
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher! Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10
Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. Noch besser ist, sagt
die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100
Deutsche!! Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht
aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann
freut sich ganz Deutschland!!! ..
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Mit diesem Auto wagen sie es zum Tüv zu kommen? Genauso gut könnten sie mit einem Brathänchen zum Tierarzt gehen! =)
Warum müssen Mädels nach dem pullern immer pupen ???????
Die können nicht abschütteln die müssen trocken pusten...... =)
Da komm' ich neulich von der Arbeit nach Hause, will mich ein bisschen auf die faule Haut legen und dann ist die einkaufen! =)
Mit diesem Auto wagen sie es zum Tüv zu kommen? Genauso gut könnten sie mit einem Brathänchen zum Tierarzt gehen! =)
Warum müssen Mädels nach dem pullern immer pupen ???????
Die können nicht abschütteln die müssen trocken pusten...... =)
Da komm' ich neulich von der Arbeit nach Hause, will mich ein bisschen auf die faule Haut legen und dann ist die einkaufen! =)
OkiDoki
PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!
Kommen 2 Elefanten an den Strand, wo ein nackter Mann auf dem Rücken im Sand liegt.
Sagt der eine: "Jetzt bin ich aber neugierig, wie der mit diesem kurzen Rüssel isst!"
Eine Minute später kommt eine nackte Frau aus dem Wasser, kniet vor ihm nieder und bläst ihm einen.
Sagt der andere Elefant: "Oh, die füttern sich gegenseitig!"
Der erste antwortet: "Hast Du das auch gesehen? Der andere Mensch hat gar keinen Rüssel."
Nachdem die Frau satt ist, legt sie sich auf den Rücken.
Der Mann steht auf, kniet sich daneben und leckt sie von oben bis unten ab.
Sagt einer der beiden Elefanten: "Interessant - jetzt wissen wir, warum die immer paarweise auftreten. Allein würden die verhungern."
Kommen 2 Elefanten an den Strand, wo ein nackter Mann auf dem Rücken im Sand liegt.
Sagt der eine: "Jetzt bin ich aber neugierig, wie der mit diesem kurzen Rüssel isst!"
Eine Minute später kommt eine nackte Frau aus dem Wasser, kniet vor ihm nieder und bläst ihm einen.
Sagt der andere Elefant: "Oh, die füttern sich gegenseitig!"
Der erste antwortet: "Hast Du das auch gesehen? Der andere Mensch hat gar keinen Rüssel."
Nachdem die Frau satt ist, legt sie sich auf den Rücken.
Der Mann steht auf, kniet sich daneben und leckt sie von oben bis unten ab.
Sagt einer der beiden Elefanten: "Interessant - jetzt wissen wir, warum die immer paarweise auftreten. Allein würden die verhungern."
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Aus einem Forum:
"Ich schlage immer mit dem Hammer auf den Lichtschalter. Das Licht geht auch aus, aber der Schalter geht auch kaputt. Gibt es da bessere Lichtschalter, die mehr aushalten?"
"Äh, warum mit dem Hammer, das macht doch keinen Sinn?"
"Das war doch nicht die Frage! Ich frage Dich künftig nicht mehr, Du hast ja keine Ahnung und willst nur ablenken."
Aus einem Forum:
"Ich schlage immer mit dem Hammer auf den Lichtschalter. Das Licht geht auch aus, aber der Schalter geht auch kaputt. Gibt es da bessere Lichtschalter, die mehr aushalten?"
"Äh, warum mit dem Hammer, das macht doch keinen Sinn?"
"Das war doch nicht die Frage! Ich frage Dich künftig nicht mehr, Du hast ja keine Ahnung und willst nur ablenken."
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
"Denken Sie nicht, dass ich nur einen Mantel ausziehe!"
"Wenn ich meinen Mantel ausziehe, wird ein Denkmal enthüllt."
"Denkmäler werden aber von Tauben beschissen."
"Können Sie mich alle gut hören?"
"Ja? Gut!"
"Hier sind also keine Tauben..."
Mary aka Georg Preusse
"Denken Sie nicht, dass ich nur einen Mantel ausziehe!"
"Wenn ich meinen Mantel ausziehe, wird ein Denkmal enthüllt."
"Denkmäler werden aber von Tauben beschissen."
"Können Sie mich alle gut hören?"
"Ja? Gut!"
"Hier sind also keine Tauben..."
Mary aka Georg Preusse
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Logopädische Übung:
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
...
Logopädische Übung:
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Annegret Kramp-Karrenbauer kriegt Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Fortsetzung:
Logopädische Übung Teil 2:
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
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Fortsetzung:
Logopädische Übung Teil 2:
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
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Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
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Kannekret Kramp-Karrenbauer kriegt keine Krampfadern am krechten und am klinken Bein.
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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Magath macht ein Praktikum beim BVB 09
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".
Magath macht ein Praktikum beim BVB 09
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".
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HATHOR
Guest
AW: WITZE für Jeden!!!
Warum gibt es Männer?
Weil ein Vibrator den Abfall nicht runter bringt...
.
Ist ein Mann kein guter Fic..r,
taugt er noch als Politiker.
Warum gibt es Männer?
Weil ein Vibrator den Abfall nicht runter bringt...
.
Ist ein Mann kein guter Fic..r,
taugt er noch als Politiker.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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HATHOR
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AW: WITZE für Jeden!!!
Ich bin mit dem Zug gekommen.
Meine Familie fährt traditionell gerne mit dem Zug.
Jüdischer Witz
Ich bin mit dem Zug gekommen.
Meine Familie fährt traditionell gerne mit dem Zug.
Jüdischer Witz
