WITZE für Jeden!!!

P

PowerFind

Ich hasse Doofies!
AW: WITZE für Jeden!!!

Was ist eine schwangere Frau?
BIOTONNE.
.
In einer guten Ehe gibt es einen Chef.
Der Rest ist der Ehemann.
.
Warum gehen in Deutschland Türkinnen einige Meter hinter ihrem Ehemann?
Weil es in Deutschland immer noch Bomben aus dem 2.Weltkrieg gibt, die noch nicht explodiert sind.
 
Zuletzt bearbeitet:
T

Terrorfürstin

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Meine Frau und ich teilen uns die Arbeit mit den Kindern:
- ich zeuge sie
- und sie zieht sie auf.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
T

Terrorfürstin

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,

Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich
total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine scheiss
Knie. Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren
 
OkiDoki

OkiDoki

PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!

Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar... :wink:



Anruf bei der AOL-Hotline:
Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!"
Hotline: "Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?"
Anrufer: "Gar nichts."
Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?"
Anrufer: "Eine Playstation." :scared:

F: Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ?
A: Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig. :flapper:
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Als Rainer Calmund hörte, dass der spanische König auf Elefanten schiesst, hat er sofort seinen Spanien-Urlaub abgesagt.
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Eigentlich sollte hier ein jüdischer Witz stehen,
aber leider gibt es hier Moderatoren,
die den Unterschied zwischen jüdischen Witzen
und Witzen von Nazis über Juden nicht kennen.
Das ist kein Witz!
 
Frank N.

Frank N.

Schrecken des Forums
Teammitglied
AW: WITZE für Jeden!!!

DAS
ist/war nicht lustig!
...Indiskutabel und unlustig!

Wohin, mit dem Zug
nach Norwegen?

...spar es dir.
Danke!
 
The Grinch

The Grinch

Administrator
Teammitglied
AW: WITZE für Jeden!!!

Da wir kein Forum sind das eine Vergangenheitsbewältigung ausübt, oder betreibt,
solltest man solche Witze im Forum der NPD oder beim Zentralrat der Juden machen.
Die werden sich bestimmt über solche Witze Tod lachen.

Mit allen anderen Sorten von Komik hab ich kein Problem ;)
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

70% der Lehrer haben Freude im Beruf.
Das ergab eine Umfrage in den Monaten Juni, Juli und August.
 
OkiDoki

OkiDoki

PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!

Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen" :D


Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.:D



Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er." :lol::lol: (Ick wars nicht)


Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?":D
 
Katze

Katze

Benutzer
AW: WITZE für Jeden!!!

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Chinese, ein paar Alkoholiker, eine Gebärmaschine und eine zerzauste Blondine kommen in eine Kneipe -
fragt der Kneipier: "was seid ihr denn für eine lustige Truppe?"

"...wir sind die Bundesregierung!"
----------------------------------------
Ha, ha, ha...
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Massenhaft Witze:
DDR-Flüsterwitze - Protest hinter vorgehaltener Hand
.
Beispiel:
Ein junger Mann verabschiedet sich von seiner Familie mit folgenden Worten: „Alle Briefe, die ich euch schreibe, werden mit Sicherheit kontrolliert. Wisst deshalb, dass ihr beim Erhalt meiner Zeilen mit blauer Tinte allem Inhalt Glauben schenken könnt. Kommt der Brief mit roter Tinte, müsst ihr das Gegenteil herauslesen. Nach drei Wochen der erste Brief – in blauer Tinte: „Es ist phantastisch hier, für alles ist gesorgt: ausreichendes Essen, Vitamine, komfortable Appartements, sogar Freudenmädchen – nur eines kann ich nicht bekommen: rote Tinte!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
OkiDoki

OkiDoki

PLÖD-GURKE
AW: WITZE für Jeden!!!

Sie wollen das Internet verlassen?



Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluß nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, dies ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben !
 
Oben