WITZE für Jeden!!!

BavarianLion

BavarianLion

Co-Administrator a.D.
AW: WITZE für Jeden!!!

Hallo,

was ergibt drei mal sieben??? Feinen Sand!
Was scheppert und hüpft von Ast zu Ast? Tarzan mit 'nem Werkzeugkasten!
:lol:

Grüße
Dominik
 
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HATHOR

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HATHOR

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"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt.
Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
 
H

HATHOR

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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
 
H

HATHOR

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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `a priori´.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle
die Stirn runzelt.
Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Professor: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
 
H

HATHOR

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Eine Frau bewirbt sich bei IBM als Putzfrau.
Nachdem der Personalchef zufrieden mit den Bewerbungsunterlagen und den Referenzen ist, fragt er die Frau nach Ihrer Emailadresse.
Diese sagt, als arme Frau habe sie keinen Computer und auch keine Emailadresse.
"Tja," sagt der Personalchef, "Sie sind hier bei IBM. Und ohne Emailadresse sind Sie für uns virtuell nicht existent. Tut mir leid, dann kann ich Ihnen die Stelle nicht geben. Hier sind 10 Euro für Ihre Auslagen."
Die Frau nimmt das Geld, kauft auf dem Wochenmarkt schöne rote Tomaten und verkauft diese dann von Haustür zu Haustür. Das klappt so gut, daß sie am Abend 20 Euro in der Tasche hat. Das ganze macht sie 10 Jahre lang und mausert sich mit 30 LKWs und einem eigenen Schiff zu größten Tomatenlieferanten Europas.
Nun will sie Ihre Unterlagen, Finanzen und Steuern in Ordnung bringen und geht zum Steuerberater. Dieser schaut sich die Unterlagen an und möchte ihr ein Angebot per Email zusenden.
Sie sagt, daß sie keine Emailadresse hat.
Der Steuerberater: "Sie sind Europas größter Tomatenlieferant. Wissen Sie, wo Sie sein könnten, wenn Sie eine Emailadresse hätten ?"
"Ja," sagt die Frau, "dann wäre ich Putzfrau bei IBM !"
 
Katze

Katze

Benutzer
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
 
BavarianLion

BavarianLion

Co-Administrator a.D.
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Treffen sich zwei und keiner kommt.
Zwei auf der Brücke, der andere hat das selbe blaue Mofa.
Zwei Tote rennen um ihr Leben.
:wink:

Grüße
Dominik
 
Frank N.

Frank N.

Schrecken des Forums
Teammitglied
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Beim Zappen neulich,
sagt der eine Honk,
"wenn ich morgen tot aufwache"...
huaaah, das Dschungelbuch oder Camp
oder wat
?
 
BavarianLion

BavarianLion

Co-Administrator a.D.
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Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."

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Sound.

Grüße
Dominik
 
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HATHOR

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Seit Tagen versuche ich Wasser in Wein zu verwandeln.
Ungekehrt geht es schon:
Oben schütte ich Wein rein,
unten kommt Wasser raus.
 
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