WITZE für Jeden!!!

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Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens 3,0 Kamille!"

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Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"

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Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine
überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

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Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

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"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
 
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TJ2

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Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." Windows: "Na sowas." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?" Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!" Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!" Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran." Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab." Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?" Grafikkarte: "Na, erst mal nich." CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..." Windows: "Was soll ich damit?!" Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach das schon." Windows: "Das hört man gern." USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion." Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege." Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was." Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." AOL Software an Systemresourcen: Platz da, jetzt komme ich Festplatte an Windows: Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt Windows: AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL... Virusprogramm: Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht. Eingabemanager an Deinstallationsroutine: Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern. Deinstallationsroutinen: AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf. EMailprogramm an alle: Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da. Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum." Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen." Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!" Windows an blauen Bildschirm: "Gib's acute; durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen." Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss." Katoffelsalat an Anwendermagen: "Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
 
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Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." - "Warum, Herr Vorsitzender?
Gehen Sie etwa in Pension?"

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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen? Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen!" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"

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Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus. "Und?" Fragt der Bekannte. "War nicht mein Feld." Antwortet der Bauer.
 
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Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:
"He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

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Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

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Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

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Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ... Nach einer Weile fragt er
Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Die Antwort von Petrus kommt
trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"

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Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"
 
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Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.

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Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

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"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt!" - "Du vielleicht!"

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Ja, aber ich wüsste schon gerne was unsere Frauen gerade machen ... !"

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Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...
 
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Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe ... !"
"Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

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Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

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"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, das kommt ganz auf den Jahrgang an."

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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

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Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
 
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"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"

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Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weisst du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst du nur noch die Wände hochgehen."

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Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

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Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde
kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
 
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Nach dem ersten Schultag fragen die Eltern den Sohn:
"Hast du schon etwas gelernt?"
"Ja", lautet die knurrige Antwort des jungen Schülers, "alle bekommen mehr Taschengeld als ich!"

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Eine Blondine ist stolz, dass sie ein Puzzle innerhalb einer Woche fertiggestellt hat.
Eine Freundin fragt: "Warum bist du so stolz darauf?"
Antwort: "Auf der Schachtel stand 4 - 6 Jahre."

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Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgänger und einem Fussballspieler?
Der Fussgänger geht bei grün und der Fussballspieler bei rot.

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Peter sagt zu seinem Freund:
"Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis, oder einen langen Penis wünschen."
"Und was hast du geantwortet?"
"Weiss ich nicht mehr ... "
 
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Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

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"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." - "Für was brauchst du denn einen Tampon?" - "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."

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Liegen im Krankenhaus zwei schwer bandagierte nebeneinander. Sagt der eine:
"Gestatten: Müller. Verkehrsunfall." Sagt der andere: "Gestatten: Meier.
Elfmeter gepfiffen."

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Zwei Hunde sitzen, einer mit Herrchen, einer mit Frauchen, beim Tierarzt im Wartezimmer. Der eine lässt den Kopf ganz traurig hängen, da fragt ihn der andere Hund: "Sag mal, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Ich soll eingeschläfert werden." - "Warum das denn?" - "Ich habe mein Herrchen gebissen."

"Oha", sagt der andere Hund. "Das darf man auch nicht machen." "Und warum bist du hier?", fragt der traurige Hund. "Mein Frauchen war vorgestern duschen, ...
ihr fiel die Seife runter, ... und jetzt bin ich zum Krallenschneiden hier."

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So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die

Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
 
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Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann:
Die ändert die Blutgruppe.

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Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren Sie mich so an?"

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Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:
"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

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Fragt das kleine Mädchen die Oma:
"Darf ich einen Handstand machen?"
"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".
10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:
"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"
Darauf antwortete das Mädchen:
"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".

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Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin:
"Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Mann, gut dass ich gefragt habe!
Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
 
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Eine Blondine verursacht einen Autounfall. Wütend schreit der Mann, aus dem anderen betroffenen Auto, sie an: "Du blöde Kuh! Hast du überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Gelassen antwortet die Blondine: "Die habe ich wohl öfter gemacht, als du."

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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100 Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

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Ein Mann ruft nachts um 12 Uhr beim Hausarzt an. "Herr Doktor, Herr Doktor - können Sie schnell kommen, unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an, greift den Arztkoffer und eilt zur Tür. Wieder ein Anruf vom Vater. "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr kommen.
Die Sache hat sich erledigt. Ich habe noch ein Kondom im Nachttisch gefunden!"

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Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause. Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt

und fragt ihre Tochter, wie es denn war. Die Tochter erzählt, wie schön das Knutschen war. Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?" Tochter: "Genau weiss ich das nicht. Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. - "Wie kommst du denn darauf?" Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er:
'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen, aber beim nächsten mal werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,

ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"
 
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Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" - "Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich

ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?" - "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

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Zwei Ossis gehen spazieren. Als sie über eine Wiese laufen ruft der eine Ossi
plötzlich: "STOP!" Der andere fragt: "Was haste?" Antwort: "Hier habe ich das erste Mal gefickt." Sie gehen weiter. Nach 20 Metern ruft der gleiche Ossi
wieder: "STOP!" "Wasn jetzt schon wieder?", fragt der andere. Antwort: "Hier haben die Eltern von dem Mädel gestanden." "Boa Echt!?!", erwidert der andere.
"Und was haben die gesagt?" Antwort: "Mäh."

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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

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Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes

wünschen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"
 
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Beim One Night Stand sagt sie zu ihm: "Du, sag mal, ich spür dich so intensiv, trägst du ein Noppenkondom?" Antwort: "Nein. Ich habe nur eine Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

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In einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich.
Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus.
Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen. "He, was'n los mit dir?", fragt sein Kumpel. "Ach, du verstehst das nicht", antwortet der Mann. "Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis. Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung! Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt! Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reisst! Und jetzt ... jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!"

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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt's noch die Volksvertreter ...

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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum grossen Fussballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

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Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"
 
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Wahrsagerin: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich!"
Kundin: "Das weiss ich. Sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"

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Eine Frau in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad,
28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt die Ballonfahrerin. "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?" "Nun", sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Mann antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Wie heissen die fünf Penisgrössen?
Klein, Mittel, Gross - Oh mein Gott! - Gibt's den auch in weiss?

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"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"

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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.
Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."
Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"
 
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Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte Mal Witwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
 
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Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum
anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen ... wie geht's den dir altes Haus!" Antwortet der andere: "Nicht gut ... meine Frau ist vor ein paar Tagen verstorben." Fragt der andere erschrocken: "Nein, wie ist den das passiert?" Antwortet der andere den Tränen nahe: "Naja ... wir wollten uns an diesem Abend einen Kartoffelauflauf kochen. Und als ich sie in den Keller schickte um die Kartoffeln zu holen, rutschte sie auf der Treppe aus, fiel runter, und tot!" Fragt der andere ganz blass: "...und was hast du dann gemacht?" "Naja ... Spaghetti."

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Die Lehrerin fragt im Erdkundeunterricht den kleinen Max: "Kannst du mir fünf Tiere nennen, die in Afrika leben?" Da antwortet der kleine Max ganz stolz: "Zwei Giraffen und drei Löwen!"

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Eine Frau fährt mit dem Boot auf den See hinaus und liest ein Buch.
Kurze Zeit darauf kommt ein Wasserpolizist in seinem Motorboot und sagt zu ihr, dass das Fischen hier verboten ist. "Aber ich fische doch gar nicht!", antwortet die Frau. "Sie haben aber die Ausrüstung dabei. Ich muss Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel geben." Schlagfertig antwortet die Frau: "Dann werde ich Sie wohl wegen Vergewaltigung anzeigen müssen." - "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt!" - "Sie haben aber die ganze Ausrüstung dabei!"

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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer:
"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ...
also?" Das Maedel: "Na ja, zwoelf." Lehrer: "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten
Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine?
Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
 
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Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt ... !"

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Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
Ajax und Terpentin.
Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!

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Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre waehrenden Fluch zu befreien. Der Zauberer: "Moeglicherweise kann ich das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!" Der
Mann: "Der Fluch lautet: 'Und hiermit erklaere ich Euch zu Mann und Frau...'"

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Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester fuer die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

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Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...
 
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Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"

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Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euro verschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... "

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Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen!"

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Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
 
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