WITZE für Jeden!!!

[Chlorgas]

Der Versicherungsvertreter zum Firmenbesitzer: "Sie wollen also die gesamte Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern lassen?" - "Ganz genau." - "Auch diese riesige Wanduhr über dem Eingang?" - "Nein, die nicht. Die haben meine Mitarbeiter sowieso den ganzen Tag im Auge."

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Am ersten Schultag fragt der Lehrer die Kinder nach ihren Namen. "Ich heisse Sepp", sagt der Erste. "Das heisst Josef", korrigiert der Lehrer.
"Ich bin Hannes", sagt der Zweite. "Das heisst Johannes. Und wie heisst du?", fragt er den Dritten. "Jokurt ... "

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Die sechsjährige Rita fragt ihre Mutter: "Unser täglich Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt der Storch. Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

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Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Ist das ungerecht!
Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

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"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo. "Wem sagst du das?", seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen?
Den Fuss des Vaters!"

 

[Chlorgas]

Knut, der kleine Eisbär fragt einen anderen, schon etwas größeren Eisbären aus dem Berliner Zoo: "Sag mal, sind wir Eisbären eigentlich immer weiß?" "Klaro, du kleines, süßes, dummes Eisbärchen" anwortet der, "wären wir rot, hießen wir Himbären."

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Paris Hilton und Britney Spears unterhalten sich. Paris: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Britney: "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

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"Dieser Laden hier ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef. "Ich bin umzingelt von lauter Chaoten und Wahnsinnigen!" - "So ist das nicht. Ein kleiner Unterschied besteht da schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene. "Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"

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Der Bauer sagt zu seiner Frau: "Du hast ja einen Arsch wie ein Mähdrescher!" Am Abend, im Bett, rückt der Bauer zu seiner Frau, die aber keinen Wank macht und fragt sie, was los ist. Antwort: "Ich lasse den Mähdrescher doch nicht für einen Strohhalm an!"

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Missvergnügt sagt Karl-Heinz zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Ihre
Antwort: "Was soll ich sagen, es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso ... "

 

[Chlorgas]

Zwei kleine Jungen übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Der Kleine schreit: "Lieber Gott, ich wünsche mir zu Weihnachten einen Gameboy und ein Skateboard!" Darauf der
Grosse: "Was schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." - "Der liebe Gott nicht, aber die Oma schon!"

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In der 2a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los?
Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt. "Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf. "Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen. "Wir haben es nicht gesehen!"

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Eine Hausfrau steht, in der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" Eine Hausfrau steht, in der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Die junge Mutter stillt zum erstenmal ihr Kind. Kommt die
Krankenschwester: "Draußen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiß doch ganz genau, daß heute mein Mann kommt."

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Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

 

[Chlorgas]

Eine Dame kommt in die Metzgerei und sagt: "Guten Tag, ich hätte gern etwas von der dicken fetten." Darauf antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die Lehrtochter ist heute in der Schule."

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Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen mit einem Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein Nr. 1:
Knopf 7 drücken!" Schwein Nr. 1 drückt Knopf 7 - gut. Eine Stunde
später: "Bodenstation an Schwein Nr. 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!"
Schwein Nr. 3 erhöht - gut. Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 2: Knöpfe 3, 1 und 5 in dieser Reihenfolge drücken!" Schwein Nr. 2 drückt - gut. Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an
Ostfriesen: Schweine füttern. Und Finger weg von den Knöpfen!"

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Der Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?" Vater: "Ich und deine Mutter verdienen Geld, also sind wir die Arbeitsgemeinschaft. Wir unterstützen dich, also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Am Abend scheisst das Baby sich in die Hose, der Sohn merkt es, klopft an die Schlafzimmertür der Eltern und geht wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn: "Weisst du jetzt was Politik ist?" Darauf antwortet der Sohn: "Ja. Die Arbeitsgemeinschaft schläft, das Volk wird Missachtet und die Zukunft ist scheisse!"

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste."
"Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Suess, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

 

[Chlorgas]

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht - einmal muss sie ja klappen!"

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"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken." Arzt:
"Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

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Ein Polizist kommt zur Arbeit und sagt: "Leute, ich bin genial!" - "Ja?
Woher weisst du das denn?", fragen die andern. "Ich habe mir ein Puzzle gekauft. Da drauf steht: '3 bis 5 Jahre' - und ich habe das schon in einem Monat geschafft!"

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiss nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du stehst zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Weil du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Darum werde ich einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst und du darfst entscheiden wen." Das klingt gut, denkt sich George, während der Teufel den ersten Raum öffnet. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool immer wieder ins Wasser eintauchen und auftauchen.
"Ach nö", sagt George. "Das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich kein guter Schwimmer." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, wo er mit einem Holzhammer immer wieder auf das Gestein einhaut. "Nein, das geht nicht. Ich habe Probleme mit der Schulter - es wäre eine Qual für mich, Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen.", sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Lächelnd sagt der Teufel: "OK, Monica. Du kannst jetzt gehen."

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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

 

[Chlorgas]

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.

Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt: "Ja gehen Sie

mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil

gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen

sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist."

Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit

sorgenvoller

Miene: "Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS."

"Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich bloß ?"

"Ganz einfach:" lächelt der Arzt. "Setzen Sie Ihre Frau mitten in der

Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr

mit Ihr!"

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---- Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis. Er zeigt dem

Doktor eine tiefe Wunde. "Ein Schäferhund hat mich gebissen."

Der Doktor fragt:" Haben Sie irgend etwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

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---- Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich

mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"

"Na, dann bin ich ja beruhigt."

"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

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---- Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie

eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und

noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt

noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die

Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch

mal an.




Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

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---- "Ich kann bei ihnen nichts finden,Herr Müller, vielleicht liegt

es am Alkohol."

"Gut Herr Doktor, dann komme ich wieder,wenn Sie nüchtern sind."

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---- Zwei Psychologen treffen sich am Westbahnhof, sagt der eine:

"Weißt eh, so was blödes, jetzt ist mir mein Zug vor drei Minuten

davongefahren."

Sagt der andere: "Willst drüber reden?"

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---- Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den

Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es

denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten

Verwandten!".

Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der

Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

 

[Chlorgas]

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben." "Das glaube ich nicht!" "Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

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Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Ein Passagier fragt den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn da?" - "Ach", meint der ostfriesische Kapitän, "der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

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Eine Frau kommt in ein Damenbekleidungsgeschäft und fragt: "Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?" Antwort der Verkäuferin: "Wir haben dafür auch Umkleidekabinen."

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Ein Beamter kommt nach 35 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 35 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, was soll ich sagen, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

 

[Chlorgas]

Drei junge Knaben von der Nordseeküste unterhalten sich. Sagt der Erste:
"Mein Vater ist Tiefseetaucher, der verdient 5000.-- Euro im Monat."
Daraufhin der Zweite: "Mein Vater ist Perlentaucher, der verdient 8000.-
- Euro im Monat." Der Dritte meint ganz locker: "Mein Vater ist Immobilienmakler, der verdient 25000.-- Euro im Monat und 'taugt'
überhaupt nix!"

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Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

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"Viele Wörter, die nichts Gutes verheissen, fangen mit 'UN' an. Z. B.
Unheil.", sagt der Lehrer zur Klasse. "Wer kennt noch ein Wort mit 'UN'?"
Der kleine Fritz meldet sich und verkündet ganz stolz: "Unterricht!"

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Richter: "Ich kenne Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft."
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

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Was heisst 'Jungfrau' auf Chinesisch?
Muschizu.

 

[Chlorgas]

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.

Er fragt den Ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der Erste von der Bank Austria: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Klo schiffen gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Hypo Bank ?

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?"

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde! "

 

[Chlorgas]

Zwei Kaufleute treffen sich im Lokal. "Und, alles paletti?" - "Danke, kann nicht klagen." - "Sind Ihre drei Töchter inzwischen alle verheiratet?" - "Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere macht Sorgen, sie liegt wie Blei im Regal!"

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Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, immer nur die zweite Geige bei dir zu spielen!" Darauf meint sie: "Du kannst doch froh sein, dass du überhaupt noch im Orchester bist."

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Was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht? Das geht ja über meinen Verstand!

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Ein Kunde betritt eine Bank und sagt zu dem Mann hinter dem Tresen: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Darauf der Mann hinter dem Tresen: "Also bitte! Was sind denn das für Ausdrücke!?" Der Kunde wiederum: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Der Angestellte ist empört: "Ich muss Sie ermahnen! In unserer Bank werden derartige Ausdrücke nicht gebraucht!"
Der Kunde unbeeindruckt: "Gib mir einen Check, du Arschloch!" Diesmal platzt dem Angestellten der Kragen. Er läuft zu seinem Chef und teilt ihm mit, dass ein Kunde in der Bank unmenschliche Ausdrücke gebraucht.
Der Chef fragt: "Was will der Herr denn?" Angestellter: "Einen Check."
Chef: "Und wie viel hat er auf seinem Konto?" Angestellter: "Ungefähr 4 Millionen." Chef: "Dann gib ihm doch einen Check, du Arschloch!!"

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Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." - "Wieso das denn?" - "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

 

[Chlorgas]

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."

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Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe schon wieder zwei Pfund zugenommen!"
Er bissig: "Dann steig´ nochmal auf die Waage, wenn du abgeschminkt bist."

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Er und Sie beim Vorspiel. Sie möchte einmal Dirtytalk ausprobieren und sagt zu ihm: "Schatz, flüstere mir schmutzige Dinge ins Ohr." Daraufhin geht er dicht an ihr Ohr und sagt: "Küche."

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Der ultimative Mut-Test für Ehemänner: Morgens um halb drei sturzbetrunken nach Hause kommen und die mit dem Besen bewaffnete Frau
fragen: "Na, machst du endlich sauber, oder fliegst du heute noch irgendwo hin?"

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentuecher zurueck. Sagt Sie: "Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

 

[Chlorgas]

Zwei Zahnstocher laufen auf der Strasse. Ein Igel kommt vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Du, das nächste Mal nehmen wir auch den Bus!"

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"Liebling", strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"

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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt jemand blutüberströmt und stöhnt vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

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Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?" Schüler: "Lehrer!"

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschaeftigt auf dem oberen Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll.
Schliesslich uebereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tuer"

 

[Chlorgas]

Neulich im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach
einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich
zuklären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal
auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und
sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür
und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so
delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen
wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus. "Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr
Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind
ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu
sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen,
bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er
eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine
Möbel hat...?

 

[Chlorgas]

Ein Beamter ist dabei ein Kreuzworträtsel zu lösen. Ratlos fragt er seine Frau: "Schatz, ich hab hier einen Schlafplatz mit 'B' am Anfang.
Das müsste doch eigentlich Büro heissen, aber da steht es endet mit 'tt'."

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Gott denkt es sei Zeit die Erde ordentlich zu bevölkern und er spricht deshalb zu Adam: "Adam, gehe hinter den Busch zu Eva und küsse sie."
Adam fragt ratlos: "Gerne lieber Gott, aber was ist küssen?" Gott sagt:
"Hier, nimm das Handbuch. Es ist alles beschrieben." Adam liest das Handbuch und geht hinter den Busch. Nach 10 Minuten kommt er zurück und
sagt: "Lieber Gott, küssen ist wunderbar!" "Ja, lieber Adam", sagt Gott.
"Und jetzt gehe hinter den Busch zu Eva und mache mit ihr Liebe." Adam ist natürlich wieder ratlos: "Lieber Gott ... was ist Liebe?" Gott sagt:
"Hier Adam, nimm das Handbuch. Es ist alles beschrieben, du musst es genauso machen." Adam liest also wieder im Handbuch. Diesmal etwas länger. Dann geht er hinter den Busch und kommt nach nur 10 Sekunden wieder zurück. Verwirrt fragt er: "Lieber Gott, was sind Kopfschmerzen?"

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

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Die kleine Sarah wird gefragt, was sie sich lieber wünsche, ein Schwesterchen oder ein Brüderchen. "Also, wenn ich es mir aussuchen könnte - am liebsten wäre mir ein kleines Meerschweinchen."

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Was macht eine vegetarische Blondine beim Sex?
Sie legt das Würstchen zur Seite und stürzt sich auf die Eier.

 

[Chlorgas]

Treffen sich zwei Frauen auf einem Empfang. "Sie sind ohne Mann hier?", fragt die eine.
"Ja. Mein Mann trinkt nicht, raucht nicht und er geht auch nicht aus."
"Das ist ja ein Mustergatte von einem Ehemann! Was macht er denn stattdessen?"
"Schimpfen, dass andere Männer das dürfen!"

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Wie nennt man eine Blondine, die mit einem Mädchen schwanger ist?
Komplettes Putzset.

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Als Eva den Apfel aus dem Paradies stahl sagte Gott zu ihr: "So Eva, dafür wirst du bluten."
Darauf fragte Eva: "Kann ich das in Raten abbezahlen?"

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Knut, der kleine Eisbär fragt einen anderen, schon etwas größeren Eisbären aus dem Berliner Zoo: "Sag mal, sind wir Eisbären eigentlich immer weiß?" "Klaro, du kleines, dummes Eisbärchen", anwortet der, "wären wir rot, hießen wir Himbären."

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Drei Maenner prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der
erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehoeren eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schoen auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schoen uebertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas uebertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."

 

[Chlorgas]

Ein Autofahrer bekommt wegen Raserei einen Strafzettel vom Polizisten und sagt: "Den lese ich zu Hause. Ohne Brille sehe ich so gut wie nichts!"

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Ein Hund denkt: 'Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich ... sie müssen Götter sein.' Eine Katze denkt: 'Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich ... ich muss ein Gott sein.'

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Die Sängerin zum Professor: "Ich wundere mich doch, dass Sie nichts von meiner Stimme halten. Meine Nachbarn raten mir immer, in Italien zu studieren." - "Wenn ich Ihr Nachbar wäre, würde ich Ihnen das auch raten!"

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Eine Klasse nimmt die Zeitformen durch. Die Lehrerin fragt ihre Klasse:
"Was ist das für eine Form: Ich bin schön." Klaus meldet sich und
antwortet: "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"

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Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?" "Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"

 

[Chlorgas]

Mal was Nettes von einer Kinderbefragung!

 

[Chlorgas]

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." - "Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."

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"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" - "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

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Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene:
"Alle vier?"

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Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "

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Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

 

[Chlorgas]

Marco mault: "Ich bin das jüngste von fünf Kindern und muss immer die Sachen meiner Geschwister anziehen!"
"Und, ist das so schlimm?", wird er gefragt.
"Na, und ob das schlimm ist", antwortet Marco empört.
"Ich bin der einzige Junge!"

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"Herr Doktor, wieviel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1500.-- Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beissen!"
"Das nützt mir nichts. Wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beissen!"

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"Petra, was trägst du eigentlich in deinem Medaillon?"
"Ein Andenken! Eine Locke meines Mannes."
"Aber dein Mann lebt doch noch!"
"Stimmt schon. Aber seine Haare sind verschwunden ... "

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Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause.
Die Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?"
"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!"
"Der war aber für die Kirche!"
"Dort war der Eintritt frei!"

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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

 

[Chlorgas]

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin. Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und
murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ... "

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In der Schule. Die Lehrerin fragt: "Marie, wann ist denn dein Geburtstag?" "Am 6. März." "Gut, und welches Jahr?" "Natürlich jedes Jahr!"

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Ein Frau hat gerade ein Kind bekommen. Der Ehemann hatte Ihr beigestanden. Nachdem die erste Aufregung vorbei ist, nimmt die Hebamme den Ehemann zur Seite und fragt ihn: "Sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen Herr Schweiss?"

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Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. "Na", unterbricht ihn seine Frau schliesslich, "was hältst du davon?" "Ach, in zwei Wochen hätte ich es weg."